恋父情结下的婚姻困境

2021-10-22 11:25
  恋父情结下的婚姻困境
                              心理治疗科   赵泽                 

果子是被自己的“爸爸”深深困扰的人,她的故事虽然特殊,但却可以给我们很多“恋父情结”这方面的启示和发现。
果子的先生,是她高中同学,大二谈恋爱确定关系,毕业后结婚生子。在高中和大学期间,这个男人便有脚踏两条船或多条船的现象,但果子却在这个男人用自杀殉情的求饶下,最终与他成婚。婚姻期间,这个男人又陆陆续续婚外情,果子一直以为有孩子他会好起来。但是,在果子怀孕期间,他变本加厉,夜不归宿。还把所有原因推给果子,说是果子的原因才导致他婚外情。他坚持离婚,选择了一个大他两岁,带着儿子的离异女,该女还是摆地摊的。离婚后两年,他又找果子要求复婚,果子拒绝了。可是,果子的内心非常受挫,似乎也习惯了他婚外情,然后寻死觅活,求复合。
果子小时候多是爷爷奶奶带的,高中之前与父亲接触甚少。父亲一直对她比较苛刻。遇到前夫,他的自负恰恰让自卑和孤独的果子,感觉到有人欣赏,在前夫的鼓励下,果子大学成绩优异且担任学生会领导,工作以后事业也非常顺利,步步高升。没有想到自己在原谅了出轨的他之后,会在怀孕期间被抛弃。
果子离婚后,觉得自己内心完全坍塌了,又失去了自信和光芒,一切似乎又灰暗了。离婚让果子觉得跌落到谷底,自卑自我怀疑。果子说:“其实在前夫身边,我觉得自己内心很依恋他,很多事不是他告诉我怎么做。但似乎只要他在身边,我就觉得很有主心骨和安全感。现在,觉得自己的灵魂是孤独而飘忽不定的。”
相信很多人都知道恋父情结,都知道父亲作为每个人生命里最重要的男性,是我们心里无法取代的“英雄”。即便在我们成人之后,这个高大的形象不一定还那么高大,但父亲对于每个人生命的影响和作用,有时候,是你想都想不到的。比如,你很可能下意识里,一直在拿自己的爸爸和你接触过的每个男人进行比较,甚至你寻找伴侣的条件都是依据自己的爸爸打造的。
恋父情结,并不是说,你的父亲很完美,所以,你按照这个理想的榜样来提高择偶的要求。恋父情结,很可能是你的爸爸是个不称职的父亲,甚至没有给到你足够的安全感和爱,但你却因为“恋父”,在自己的感情路上吸引和选择同样糟糕的、不懂得关爱自己的男人。
心理师对果子说:你童年对于父爱的那份缺失,让你找到了现在的前夫。所以,即便你的前夫一而再再而三地伤害你,你的心都已经碎裂得连缝补都难,但你还是拿掉自己自尊和感受的去接纳他。因为他给了你在童年没有得到的一些欣赏、鼓励和支持,你曾经“失去”过爸爸,你曾经极度渴望过爸爸在你的身边陪伴你。所以,这个男人从来就没有间断过出轨,但只要他愿意回头,你就像孩子欢迎爸爸回家那样,给他机会。甚至,到现在,你虽然拒绝了前夫复婚的请求,但你的内心依旧无法平静、非常纠结。心理师估计,如果果子的前夫再多搞几次殉情、死皮赖脸地磨着你,果子很可能又会大大敞开门来让他回家。因为,没有孩子会真正生气自己的父母,即便他们做得再过分,只要父母愿意给与孩子一点点关注和爱,孩子们都会欣然接受的。但果子有没有想过,这样的孩子,其实活得比乞丐还要悲惨,他们得到的爱就像被施舍的一样,甚至这些施舍中带着暴力和血腥。
心理师的这些描述非常直接也很直白,因为心理师只想果子可以尽快从自己的生命故事中清醒过来,不要让自己不被爱的生命模式继续下去。
一个人的自卑是因为没有看到自己真正的力量!一个人的灵魂孤独是因为一直都在遗弃你自己!
就像果子,大学成绩优异且担任学生会领导,工作以后事业也非常顺利,步步高升。这些除了有她的前夫的鼓励之外,最重要的是她有自己的能力和实力。但因为小时候被父母过于苛责,导致果子一直都完全看不到自己真正的美和力量。当果子离婚后,之所以会觉得内心完全坍塌,并不是她自己的力量不见了,而是她得到的被关注失去了,失衡了。
所以,心理师对果子说:“你现在要做的就是,用你自己的力量,去把你自己的主心骨、自信和光芒重新找回来。曾经父母不是不爱你,是他们没有能力和不知道如何去爱你,当你遇到你前夫的时候,他也同样是一个没有能力和不知道如何去爱你的人。所以,你此生最大的功课应该就是,当全世界都无法给与我想要的爱时,我怎么才能持续的深爱自己。”
同样从小缺失了父母的爱,就将自己遗弃的我们:小时候,你无知弱小,但现在的你不一样了,不要继续活在被爱遗弃的剧本里,勇敢地拿起你内心本来就具足的力量,重新去改写你的人生剧本,承诺自己:从现在开始,学会一点点的爱自己,即便全世界都抛弃了你,你也依旧对自己不离不弃。